Besoin de votre avis?

2 Septembre 2020

Bonjour à tous.
Tout d'abord, ceux qui ne sont là que pour critiquer,insulter, merci mais je n'ai pas besoin de votre avis.
Ensuite. Voilà, nous avons de gros souci avec ma belle soeur (quand je dis NOUS c'est tout la famille, pas que moi et mon mari). On s'est fait insulté, calomnier, sans trop savoir ce qu'elle nous reprochait réellement. Elle a détruit mon beau frère psychologiquement. Je me tais depuis un moment , de peur qu'elle ne se venge sur lui. Mais là!!! Alors j'ai décidé de lui écrire ce que je pensais. Mais j'ai besoin d'un avis neutre sur la lettre. Est-elle trop sévère, pas assez, insultante ou gentille?
Merci
Bonjour *,
Alors voilà, moi aussi j’ai décidé de mettre les choses au clair. Il n’y a pas de raison pour qu’on se fasse insulter, calomnier, sans réagir. Tu as voulu semer la discorde, assumes-en les conséquences. Car tu as beau dire que tu es franche et « grande gueule », ce n’est que par échos que nous nous faisons insulter. N’étant pas sûre de me contrôler en face de toi, je préfère te l’écrire.
Tu ne nous aimes pas, parfait! Pourquoi? Cela restera à mon avis un mystère car je ne vois pas vraiment les raisons, sinon le fait de juste pas nous aimer.
Alors voilà, premièrement, évites de parler de C** en disant « l’autre camé »! Car, aux dernières nouvelles, le plus intoxiqué entre lui et toi ce n’est pas celui que tu penses. Et oui, C** est soigné, et cela depuis presque deux ans maintenant. Peux-tu en dire autant en ce qui concerne les joints? Evites aussi de parler de J* en l’appelant « l’autre grosse pute ». Là aussi, si tu veux jouer avec le terme, des deux, je pense que celle qui vend son « cul » ce n’est sûrement pas J*. Vous ne vous entendez pas, soit! Mais je ne pense pas que ce soit une raison suffisante pour l’insulter. De plus, J* a fait des efforts, car il est vrai que l’on ne peut pas s’entendre avec tout le monde, je te l’accorde volontiers. Mais tu sais, te voir allumer d’autres mec s sous sont nez (et le mien) ne l’a pas aidé à t’apprécier. En ce qui concerne M*, je n’arrive pas à croire que tu es un tel comportement. Que ce soit ta belle mère ou non, tu te dois d’avoir un minimum de RESPECT pour tes aînés. Et il paraît que l’on t’a inculqué le « respect »! Pour ce qui est de moi, je n’ai pas eu les échos, par politesse, on ne me les a pas divulgués. Et excuses-moi si je t’ai offensé. Mais il me semble avoir été sympa avec toi. Surtout que je n’avais aucun problème avec toi, je t’appréciais même. J’ai même voulu t’aider quand tu voulais devenir manucure à domicile (t’en rappelles-tu au moins?)
Ensuite, et oui je n’ai pas fini.Tu sais, quand on se tait trop longtemps, cela a tendance à tout sortir d’un coup. Tu clames haut et fort à sa famille que F* est « malade toxico » et qu’il a besoin d’aide. Tu t’es remise avec, tu es donc la première personne concernée. Moi je me suis investie pour que C* s’en sorte. Je n’ai reproché à aucun membre de sa famille sa toxicomanie. Et surtout, j’ai fais des sacrifices pour qu’il s’en sorte. Une main tendue était toujours la bienvenue, même maladroite. Je ne pense pas que tu l’aides assez. Tu aurais plutôt tendance à l’enfoncer, voir l’ « écraser »! J’ai fait en sorte qu’il ne voit plus personne de ce milieu. Les seuls qu’il côtoyait toujours étaient son frère et toi. Ne crois-tu pas que continuer à voir d’autres toxico, ou de vivre avec, n’arrange pas les choses?
Je pense que cette famille a énormément fait pour toi, F* et tes enfants. Que ce soit financièrement, matériellement ou sentimentalement. Et tous les membres de la famille vous ont aidé, que tu en aies eu connaissance ou non.
Tu parles de vivre dans le mensonge, que F* te ment. Mais ne reproduit-il pas simplement ce qu’il a en face de lui? Car tu n’es pas non plus une preuve d’honnêteté. Tu lui as menti, aussi bien pour des sottises que des choses plus importantes. Tu l’as trompé (et oui ma belle, tout se sait). Et tu t’étonnes qu’il te cache des choses ou te mente?!
Enfin, et là je reviens sur le « respect », tu ne manques pas d’air quand même. Tu te pointes là où tu n’es pas ou plus conviée. Tu tentes de te faire inviter là où tu ne l’es pas. Je pense que tu sais très bien de quoi je parle. Certes, il y a des choses que je te reproche et qu’effectivement ne me concerne pas directement (J*, M*, F*…) mais je fais aussi partie de cette famille. Et non, ce n’est pas du léchage de botte! C’est juste que je les respecte et qu’il se trouve que je m’entends avec eux et qu’on a su parler s’il y avait un souci.
Enfin, si ton but dans la vie est de détruire F*, bravo! Tu y arrives parfaitement. Mais en aucun cas tu ne réussiras à détruire sa famille. Nous serons toujours là pour lui. EN SAVOIR PLUS >>>

Je ne suis pas sûre qu'elle lise tout. Je mettrais en premier le paragraphe de fin, en fait, pour qu'elle comprenne bien quel est ton but dans cette lettre. Le message important, c'est "Enfin, si ton but dans la vie est de détruire F*, bravo! Tu y arrives parfaitement. Mais en aucun cas tu ne réussiras à détruire sa famille. Nous serons toujours là pour lui."
Je crois que ça mériterait d'être mis en début de lettre, le restant n'étant que démonstration.
Je te conseille aussi :
- de prévenir la famille, au moins les personnes citées, de ta démarche, pour que cette personne ne se serve pas de ta lettre pour te faire passer pour une emmerdeuse, on ne sait jamais,
- de prévoir les conséquences de cette lettre. Ca signifie quoi, concrètement? Que tu ne veux plus jamais voir cette personne? Que tu ne lui parleras plus? Ou que tu continueras à la fréquenter mais genre "bonjour bonsoir", rien d'autre?
- attends toi aussi à avoir une réaction de la part de la personne. A toi de voir si tu veux parler du contenu de cette lettre ou pas. Si tu ne le veux pas, tu devras inviter fermement la personne à te répondre par écrit.
A mon avis, il n'y a rien à redire ; je vous souhaite que cette lettre provoque le déclic nécessaire pour que tout le monde retrouve la sérénité.
J'ai employé, il y a une vingtaine d'années, la même méthode que vous et je trouve que c'est mieux que de parler car l'écrit laisse le temps de ne pas faire passer des messages trop violents.
y a pas mieux que la franchise et une mise au point en famille avec tout le monde comme ça elle saura exactement ce que tout le monde pense d'elle et sa vrai place au sein de cette famille qui l'a accueilli et reçue comme une des leurs et si elle ne veut pas entendre raison et bien il n'ya qu'a la mettre en quarantaine et ne plus lui parler ni la recevoir chez vous comme ça elle saura réellement ce qu'elle aura perdu
bon courage de tout coeur
Bonjour,
D'abord je pense que cette lettre vous permet essentiellement de vider votre sac.
Je comprend votre exaspération vis à vis du comportement de votre belle sœur et, apparemment, votre impossibilité de dialoguer.
Malheureusement je ne pense pas que cela change grand chose dans son comportement car je suppose qu'elle est sûre de son fait, qu'elle n'agit que pour "le bien des autres", provoquer des électrochocs. Comme si cela suffisait pour les faire réagir.
Je pense qu'elle ne se rend pas compte du mal qu'elle fait autour d'elle.
Ma solution : l'ignorer et la laisser dans son jus.
Si elle se pointe là où elle n'est pas conviée, la mettre à la porte en lui signifiant qu'elle n'est pas la bienvenue.
Comme vous le décrivez, occupez-vous de ceux que vous aimez.
Cela vous prend assez d'énergie comme ça pour ne pas à avoir à en rajouter avec elle.
Bon courage.
Bonjour,
C'est effectivement une lettre de mise au point,claire et bien rédigée. Mais je m'interroge sur sa finalité. L'effet le plus évident c'est qu'elle te permet de vider ton sac, de te défouler et d'enfin sortir ce qui te pèse et rend ton entourage malheureux.
Cependant, comment peut-on recevoir une lettre comme celle-ci? une telle lettre ne peut que cristalliser davantage la dureté des relations entre vous.
Quel est ton but en dehors de te soulager? En aucun cas elle peut permettre à l'autre une prise de conscience qui pourrait modifier son comportement.
Pour moi, c'est le genre de lettre qu'il faut écrire pour faire le tour d'un malaise mais qui ne doit pas être envoyée car aucun des éléments quelle contient n'est constructif.